Premios: Carrera 2019 - And the Oscar seguro seguro seguro que goes to... Black Panther

Por Paulo Campos

Holita a todas, tres meses después de que una película llamada The Shape of Water (hoy olvidada, menos en los foros de la peña que se excita con follarse siluros, como Troy McClure) ganara el Oscar a la mejor película doy el pistoletazo de salida a la temporada Oscars 2018 (¿o es 2019? hay que decidirse ya) y probablemente con este artículo la de ya por finiquitada. Porque si no os enterasteis ya, desde febrero tenemos ganadora de todos los premios, y déjate que no inventen más para poder dárselos también. No es otra que Black Panther. A ver, iremos poco a poco.

Ryan “el profeta de color” Coogler, para los que no les suene, es un director de cine que hizo varias películas que, bueno, ni fu ni fa. Ganó en Sundance con Fruitvale Station, un telefilme de siesta. Y luego hizo Creed, donde consiguió que todos creyéramos que Stallone iba a ganar un Oscar, eso sí que tiene mérito. ¡Ah! Y también es negro. Que no es que tenga mucho que ver, pero tiene todo que ver. Pues bien, deciden darle una peli de chorrocientos millones de presupuesto para dirigirla, lo cual es bien, y como está protagonizada por negros -cosa que hace cinco años era imposible- pues es mejor. Pero es que además la peli es un pepinazo en taquilla, pero pepinazo de estos de la cuarta película más taquillera en USA. Por eso ya va a ganar todos los premios, ¿qué más hace falta?

¡Ah! Bueno, la crítica también fue muy buena, no había cojones a lo contrario, a pesar de que es una de las más aburridas de la Marvel, con el prota con menos carisma y en la que con todas tus fuerzas quieres que gane el malo, casi tanto como que gane Thanos. Luego en cuanto a la dirección, pues bueno, a mí me gustaría un poquito de personalidad. Pero vamos, que no es una mala peli, aunque demasiado bombo para lo que ofrece. Y es aquí donde tengo que detenerme, porque estoy muy muy preocupado. Hablando con Daniel Martínez Mantilla (que yo me junto con peñita guay, no con mindundis que escriben sobre premios en páginas modestas y pequeñitas) recordando cuales son mis “odiadas de cada año de carrera”, mis elegidas fueron Get Out, Hidden Figures, o The Help. ¿Notáis el patrón común? Pues sí, las tres son películas correctitas que no merecían nominación ninguna y llegaron a los Oscar por motivos extraños. ¡Ah! Y además que todas representan historias sobre comunidad negra. Y de verdad que no es lo que estáis pensando, que yo también tengo amigos, y algunos cercanos, que les gustan las películas de mierda. Bueno, pues después de ese encuentro con el gurú español de los premios me dije: “este año también voy a tener de odiada una película “de color” (qué ridículo utilizar esto). Pues mira, fuera complejos, porque espero con todas mis fuerzas que If Beale Street Could Talk de Barry “La la moonlight” Jenkins mole a mazo, o que las Widows de Steve “todavía no me creo ni yo lo de 12 Years a Slave” McQueen sean la puta hostia.

Ale, dicho queda. Y ahora, los Oscar que va a ganar Black Panther según los recortes de la prensa (José Tojeiro dixit.) Los técnicos todos, incluida canción de Kendrick Lamar, los vestidos también, porque las chaquetas bordadas de Black Panther molan a dios. Luego el guión adaptado, pues también. Si ya nominaron a Logan (merecidamente) el pasado año, pues el grifo ya está abierto. Por supuesto cuento con el montaje y la fotografía, que es de Rachel Morrison (primera mujer nominada en la historia en esta categoría el pasado año) miel sobre hojuelas. Ya ni hablar de Ryan “en nada presidente del jurado en Cannes” Coogler, cuyo premio a mejor dirección está tan cantado como que a Margot Robbie se le debe un Oscar desde siempre.

¿Y los actores? Pues lo mínimo son cinco o seis Oscars para ellos. Lupita “tengo un oscar más que Glenn Close” Nyong’o merecería otro premio porque después de 12 Years a Slave se digna a aparecer en una película sin ser un holograma. También la chavalita Letitia “que no la conozco tanto como para ponerle el apodo entre paréntesis” Wright hace un papel que ríete tú de lo que hace Cate “no viene a cuento pero que diosa en Cannes” Blanchett en Blue Jasmine, un personaje profundo porque sabe decir “neuronas” “láser” “Cirujía” y parecer que lo entedemos. Y luego Angela “jet set afro” Bassett que está fatal en la película, siendo la peor de lejos, pero que también merece premios porque sí. ¡Ah! Y me queda Danai “tú pon cara de mala hostia y deja de preguntar cosas sobre tu personaje” Gurira, que reparte estopa como ella sola y una mujer negra dando hostias por doquier sabemos que siempre fue muy del gusto de la Academia.

Otro Oscar seguro, vamos, ni duda alguna de que es un personaje con enjundia y muy difícil de interpretar es el de Chadwick “alegría de la huerta” Boseman. La campaña para este chico empezó llevando la chaqueta esa de ribetes dorados y cruzando los brazos a todas horas, así en forma de X, y diciendo “Wakanda forever” o alguna mierda así. El chaval lo hacía con brío, pero trescientas alfombras rojas después el tipo está hasta su “black panther” del gestito y lo hace con menos ganas que el coctelero de Massiel el Larios con Coca-Cola. Pero nada, Oscar y punto

Y luego está Michael B. “no lo conocéis pero quieren que sea una estrella ya, así que ponéos las pilas” Jordan. Objetivamente lo mejor de la peli, con un malo de esos que dan mil vueltas sin saber porqué, perdiendo el tiempo para ir a partirle la madre al prota, pero es que éste mola mucho, pero mucho más que el depresivo príncipe. Pues bien, su campaña inicial a los premios es la más loca, friki y patéticamente divertida de la historia. Vimos matrimonios durante la campaña, embarazos, como Gary “hora chanante Churchill” Oldman se hacía el simpático, pero lo de Jordan es lo nunca visto. Pues resulta que el chaval se mató a levantar pesas, levantar vasos para bajar los anabolizantes y levantar camisetas paro cuando en la película tuviera que levantarse la camiseta. Pues justo en ese momento de la película una incauta y virginal (supongo) muchacha de cualquier ciudad de USA abrió tanto, pero tanto, pero tanto tanto tanto... la boca que se dislocó la mandibula. Esto es totalmente cierto que lo leí en Internet y ya me jodería que fuera esto la única mentira que se cuenta. Pues el bueno de Jordan comenzó su campaña ofreciéndose a (Tachán tachán) ¡¡¡¡¡¡¡¡pagar la operación de la muchacha!!!!!!!! y responsabilizarse por ser el empotrador imaginario de la chavala. Si esto no merece un Oscar yo ya es que no sé.

Después de recaudar la vida y más y después de que la última gala de los Oscar la viera la familia de Guillermo “stops monstruitos” del Toro y dos más, no hay mejor forma de que mucha peña la vea el próximo año que o bien darle el Oscar honorífico a Tyler “si no tienes ni puta idea de quien soy es que eres blanco” Perry o bien multinominando a Black Panther. Así que como diría Rafael Hernando: “Sujétame el cubata, que voy allá” la Academia podría dar pasado mañana los premios de este año. Para qué alargar más la agonía.

Luego ya tenemos cosas como Isle of Dogs, Tully, You Were Never Really Here, BlacKKKlansman de las que sí podemos hablar, pero son películas que parecen buenas que no le interesan a los premios.

Hasta aquí mi bienvenida a la carrera 2019 (queda). Más y mejor pronto. Besiños