Por Paulo Campos
Ya las conocemos, ya las valoramos, pero ahora toca el turno de tener claro qué podemos esperar cuando se abran los sobres el día 26 y la estrella de turno, o Kate Beckinsale, diga el nombre que hay en su interior. Digo lo de podemos esperar porque está claro que yo los voy a acertar todos y si fallo el error habrá sido de la Academia por premiar a quien no correspondía. Vamos con las categorías:
Efectos visuales:
Después de que el pasado año Ex-Machina les ganara a la ingente cantidad de pasta que tenían las otras películas, este año todos buscábamos esa película que no tuviera señores con esteroides dándose hostias entre ellos, y mira las cinco nominadas coinciden en eso.
- Dr. Strange: bueno, me equivocaba, aquí una de superhéroes y de reparte mamporros. Una mezcla entre Inception -porque hay edificios que se desdoblan- y los efectos que hacen los que te piden “una monedita” con los malabares de fuego, que es lo que hace Cumberbatch cuando gira la mano.
- The Jungle Book: “el director puso mucho empeño en las bocas de los animales, que se movieran con el ritmo de las palabras que decían” Lo consiguieron, provocando la envidia más absoluta de Mari Carmen y sus muñecos. Además crearon un mono gigante, un templo y una madre que es una loba. Vamos, como la Torre Trump.
- Deepwater Horizon: aquí la candidata pobre, porque apenas tiene efectos durante media hora, que es lo que tarda en ir a tomar por culo la plataforma petrolífera. A ver, mola, pero es que es eso, no hay nada que nos llame la atención, porque además tampoco es tan realista. Para nominar esta mejor haber nominado a Bridget Jone’s Baby que sí tiene el trabajazo de hacer ver humana a la Zellweger
- Kubo and the Two Strings: a todos nos dejó picuetos cuando vimos que una peli de animación era nominada en este apartado, pero claro, si tenemos en cuenta que son cachos de plastilina en movimiento y todo lo de alrededor lo hicieron esos señores con gafas, con camisas hawaianas o con moño, barba y veganos, pues ya lo vemos más difícil.
Ganará: The Jungle Book
Quiero que gane: Kubo and the Two Strings
Quemo el chiringuito si gana: Deepwater Horizon
Debería estar nominada: Arrival
Efectos sonoros:
Como experto en las categorías de sonido que soy, tanto como en el estudio de los rayos gamma sobre el cristal de Svarovsky, os explicaré que son los efectos sonoros. ¿Sabéis cuando vuestra madre os dice: pues en la mesa de la boda nos tocó con uno que comía como un cerdo “grannn grrnsnssind grensnsso onnniik”? Pues eso ruidos, esos, son efectos sonoros. Los genios que chocaron herraduras para hacer ruidos de tacones este año son:
- Arrival: “nniiiiiikkkkk ñiiiiik” son los sonidos nominados de este película, son los que hacen los calamares gigantes esos que echan tinta que suena. También silenciar el ruido del rimel en las pestañas de Jeremy Renner tuvo su dificultad
- Deepwater Horizon: “Oil, oil,... kabúnnnnn pummmmba” son los logros de esta película, desde luego hacer fuertes los sonidos de mar, llamas y hierros chocando para no escuchar a Goldie Hawn llamando a Kurt Russell para que le sujetara la nuca tienen mucho mérito.
- La la Land: “....” no tengo ni puta idea qué coño pinta la película de Chazelle en esta categoría, a no ser por el ruidito de apertura del coche con la llave de Emma Stone, entonces sí,, que le den tres premios.
- Hacksaw Ridge: si consigues aguantar la primera hora de no pasar nada en la película, la segunda hora está llena de “piunnn piunnn,... argggggggggg” vamos, lo que viene siendo una batalla que te cagas, que suena por todas partes. También el conseguir que no se escuchen los andamios que sujetan el pelo de Garfield tiene muho valor.
- Sully: “fffffuuuuuuuuuuuuuuu... pim...pumba ... brum brum brum...splashhhhhhhhhhh... plas plas plas” es el resumen de los efectos y al mismo tiempo resumen de la película de Eastwood. Nominación testimonial absoluta, pero que no molesta porque son Eastwood y Hanks conduciendo un avión.
Ganará: Hacksaw Ridge
Quiero que gane: Arrival
Quemo el chiringuito si gana: La la Land
Debería estar nominada: Billy Lynn’s Long Halftime Walk
Sonido
Pues si antes os explicaba lo que es la edición de sonido, ahora os explico la mezcla de sonido. Esto es como cuando te toca ir a un funeral por compromiso y de pronto comienzas a sobre escuchar, los murmullos de las viejas terminando lo que dice el cura, las toses exageradas de las mismas señoras cuando no murmullan y la campanita del niño con cara de pobre chaval al que sus padres obviamente no sólo no quieren sino que le quieren joder la infancia, adolescencia y vida. Eso es el sonido.
- Arrival: soldados gritones, helicópteros, el cerebro de Amy Adams diciéndole “nena, el Oscar es tuyo” y calamares gigantes que viven en un consolador también gigante. Todo suena y muy bien, así que entiendo y celebro la nominación.
- Rogue One: A Star Wars Story: sables láser, naves, planetas, Diego Luna hablando con acento mexicano, todo ello acompañado de los “wah!!” de los friki fans de Star Wars, como yo, llevan a nominar a los señores que dicen dónde poner los micros esos de jirafa.
- Hacksaw Ridge: aquí me paro para decir que uno de los nominados es Kevin O’Connell, víctima de la gracia de Hollywood, porque lo nominaron ya 23 veces sin dejarle subir a coger uno solo. Este año puede hacerlo por la peli de Gibson, donde como dije, las batallas están muy bien rodadas y con el sonido atronador. Lo que viene siendo un amanecer en la casa de los Gibson.
- 13 Hours: Secret Soldiers of Benghazi: otra de guerra, otra de Michael Bay, otra nominación por pena hacia el director. Nadie se acuerda de esta película y yo tampoco voy a hacer el esfuerzo de recordarlo. Ni al director tampoco. Supongo que habrá explosiones
- La la Land: si en efectos sonoros no entendía la candidatura, aquí sí, no soy tan gañán. Los musicales siempre tiene suerte en este apartado. Las canciones, los bailes, que tienen su sonido y que Ryan Gosling parezca que canta tienen su sentido a la hora de premiarlos.
Ganará: La la Land
Quiero que gane: La la Land
Quemo el chiringuito si gana: 13 Hours: Secret Soldiers of Benghazi
Debería estar nominada: The BFG
Maquillaje y peluquería:
Los votantes de este gremio son unos cachondos, juegan a que todos los que tratamos de adivinar por dónde irán sus nominaciones quedemos como unos idiotas, aunque ello signifique nominar a pedazos de mierda (Click, Jackass, Titanic). Los afortunados con los que nadie contaba este año son:
-Star Trek Beyond: la anterior peli de la saga ya ganó, con extraterrestres de distintos gustos y caras, con una señora que parece sacada del camerino de La Pelopony y un señor que es como un árbol de navidad pero pegado a la piel. Como medida de calidad que parece que es la de este apartado diré que tardaban 1345922 horas en sacar y poner el maquillaje a los actores.
-Suicide Squad: pues lo que decía, una de la peores pelis del año tiene más nominaciones que Deadpool, Paterson o Villaviciosa de al lado. Robbie pintada como Sofia Vergara cuando vuelve de una boda (te quiero), un hispano con tatuajes (vaya mérito) y un señor hormonado. Vamos a ver porque el medidor de calidad dice que tardaban 2128219381982 horas en maquillarse y desmaquillarse. Enhorabuena.
- En man som heter Ove: lo escribo en sueco porque molo. Es un señor que no es tan viejo que lo hacen viejo, y no es tan calvo y lo hacen calvo. Como mi tía abuela pero al revés. Ella dice que tiene mucho mérito y yo la creo. Tardaba 383389179118 horas en hacerlo. Mi tía menos, que tenía práctica.
Ganará: Ni puta idea. La sueca, por ir de guays
Quiero que gane: La sueca, por ir de guay
Quemo el chiringuito si gana: Pues Suicide Squad, aunque aprovecharé para ir al baño
Debería estar nominada: Hail, Caesar!
Estos son las primeras categorías, pronto más, que se me echa el tiempo encima.
Brillante como siempre, Paulo.
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