Premios 2016: Guys & Dolls

Por Paulo Campos

Después de aviviar las polémicas que rodearán la próxima edición de los sacrosantos Premios de la Academia de Cine de Hollywood, y esperando como agua de mayo que lleguen cuantos más mejor, me centraré en este artículo en los que serán los protas de la próxima edición, y no lo serán ni los editores ni los sonidistas ni siquiera los guionistas. El mundo real, y Twitter, esperarán para hablar, criticar, homenajear, criticar, elevar a los altares y criticar a los actores ganadores de la próxima edición. Eso sí, a ver qué pasa este año porque puede darse un caso único en los últimos años, que será el que no haya actores a los que “se les deba” el premio por decretazo a lo Dicaprio o Moore. Pero eso sí, las categorías en las que meter a los nominados son una constante:

- Los veteranos guays: en esta categoría entran todos aquellos actores que cada película que hagan ya llevan encima el cartelito de nominables porque son guays, y precisamente por eso a nadie le importa que los nominen aun cuando haya trabajos mejores y más sobresalientes. Pero claro, mola que paseen su veteranía por las galas, como cuando la vecina anciana del edificio baja a tu casa con una tarta recién hecha para desearte buen fin de semana. ¿No os pasó esto? Igual es que no hay gente mayor guay, por extrapolación. Bueno que a lo que vamos, en este grupo siempre está incluida Meryl Streep

(que sería su nominación número 20) en el papel de una excéntrica millonaria cuyo deseo en la vida es cantar y lo hace como el culo, pero aun así ella erre que erre que quiere que la escuchen. Vamos que podría ser tal cual el biopic de Chayo Mohedano con una salvedad; Chayo no es millonaria. Tom Hanks por otro biopic, el de Denzel Washington rodando Flight pero ahora siendo blanco y con bigote en Sully. Aunque veremos, porque Hanks lleva sin oler la nominación desde Cast Away y tampoco nadie se va a molestar porque siga un año más en el banquillo. El propio Denzel Washington que dirige y protagoniza Fences, que ya sólo por el trailer se ve que de paseo no viene este año, vamos que le falta el tatuarse en la frente en fosforito “For your consideration”. Annette Benning estrena y pinta que puede recibir halagos por doquier por 20th Century Women que ya en el trailer se ve que hace de mujer-mayor-guay-graciosa-lista-consejera y a la que de la que le den una escena de bofetada en una peli se lo lleva calentito. El handicap aparece en que no coincide con estreno de Hilary Swank (que como no estrene pantalones otra cosa me da que ni de coña) y ya sabemos que una sin la otra no hay nominación. Liam Neeson, a poco que haga algo en una peli que no sea de matar a todos los figurantes da la sensación que se lo lleva a casa, falta ver si Silence es una buena peli o un remake de Kundun, que me da que su distrubuidora, Paramount, tampoco lo sabe.

-Estás a un Oscar de dejar de ser el vecino o la vecina de al lado: en este grupo se incluyen todos aquellos actores y actrices que ya son alguien, quiero decir, conocidos y eso, pero que les falta ese empujoncito para que su publicista pase de mirarte mal a escupirte directamente en las entrevistas si les miras directamente a los ojos. Son por ejemplo Ryan Gosling y Emma Stone que son como una de esas parejas que podemos ver cualquier sábado en un lugar común de una ciudad rodeadas por un cinturón de terciopelo que no cruza ni Dios, PORQUE NO EXISTEN, no se puede ser guapo, guay, buen actor y caer bien a todo el mundo. No se puede, siempre se falla en alguno de estos, como Joselito. Sigamos, en este grupo tenemos varios nombres como Amy Adams (que es esa chica que siempre está bien pero nunca está la suficientemente bien para que le vaya bien), Viola Davis (que si Washington en el trailer de Fences pedía el oscar a gritos, nunca mejor dicho, ella sólo por el trailer ya cumple con todo lo exigible para ganar el Oscar), Jessica Chastain (que nadie en el mundo puede entender que no tenga ya cuatro Oscars en casa, bueno, quita nadie y pon seis y quita mundo y pon internet), Michael Shannon (que es ese señor grande que sí, sabes Ah! Sí hombre, el que salía en esta como se llama,... con aquel que hacía de malo, o era el otro,... pues eso), Michelle Williams (que sería su cuarta nominación al Oscar y claro, como su película más taquiilera recaudó seis dólares pues se queda en actriz de culto) o Emily Blunt (que mola, es guapa, es buena actriz pero que es como Soraya Arnelas que nunca te acuerdas que sigue viva) que aunque son veteranos todos los visualizamos perfectamente siendo engañados por nuestros honrados comerciantes asegurándoles que la paella que dan en Las Ramblas es la típica española. En este grupo también está Kristen Stewart que con la legión de fans que tiene pueden colapsar las redes si la nominan, que digo yo, que en lugar de adorarla por quien le come el chumino podría ir a ver sus películas que la tipa es muy buena y no esperar a que haga mierdas vampíricas donde desaprovecha su talento

-El regreso: pues como todos los años están los actores que parecía que su carrera estaba más estancada que la última de Fernando Alonso y van y se sacan de la manga un personaje que puede hacerlos volver a primera línea. Este año Hugh Grant o Steve Martin pueden ser los que lo protagonicen. Eso sí, tendrán que luchar ambos porque en sus carreras al Oscar no se les recuerden delitos cometidos con anterioridad. Recurrir a una prostituta que dice que tienes la picha de tamaño medio en el caso de Grant, y el de hacer anodina y aburrida una Ceremonia de los Oscar en el caso del segundo, lo que es muchísimo más grave, donde va a parar.

-Los que lo hacen bien pero que no conoce ni Perry: son aquellas interpretaciones que,de vivir en un mundo justo obtendrían todos los premios del mundo, pero como no van a salirle rentables a la industria les dejan con un caramelito para que sigan rascando y a ver si en unos intentos más les toca el perrito piloto. En este grupo entrarían Casey Affleck (que es como cuando en el instituto el profesor te decía “¿así que eres el hermano de David? Jo, que bueno era y que gran persona”. Pues eso) , Andrew Garfield (que es fue el novio, luego el ex, luego el novio, luego el ex y ahora no se sabe de Emma Stone, así que con eso ya va premiado) , Dev Patel (al que ganar un Oscar le supondría que la industria le ofreciese una lluvia de papeles tan diferentes como “el chico hindú de la película de reír, “el chico hindú de la película de disparar” o “el chico hindú de la película de llorar”), Joel Edgerton (este lo conocéis ¿Os acordáis de lo pasado de rosca que estaba Melissa Leo recibiendo el Oscar? Pues el año pasado Edgerton batió su record de histrión en Black Mass), Taraji P. Henson, Naomi Harris, Mahershala Ali que todos son buenos actores y miembros de la nuevo ola de negros en Hollywood, por lo que serán considerados para algo cuando mueran el 85% de actuales votantes de la Academia. Armie Hammer que el pobre parece que de tener el Oscar en la mano va a pagar el pato de The Birth of a Nation y seguirá siendo el pobre hombre que tuvo que darle la réplica a Johhny Depp en The Lonely Ranger, que si estuviera en España tendría ya derecho a pensión. Y luego ya por poner a Chris Pratt, al que acusan de hacer siempre lo mismo en pantalla y vamos a ver, si yo fuera él y de pronto de ser el gordito gracioso me pongo mazao, me pongo tó bueno y encima soy gracioso y caigo bien, vamos, lo exploto hasta que el pellejo de la papada me llegue al ombligo.

-¿Y, otra vez? ¿Ya?: repetidores que después de unos añitos vuelven a la luz, son Jennifer Lawrence, que parece que ya tiene permiso de aquellosOscar-Fan-Boys que dijeron que hartaba pero no dejaban de pedir nominaciones a cualquier actriz de medio pelo pero que tuviera contrariamente el pelo largo y vistiera vestidos, también largos. A ver qué pasa con Passengers, porque el trailer mola estéticamente pero parece que el guión es un descarte de las frases descartadas por Chris Pratt en Jurassic World. Natalie Portman que después de hacer, siendo diplomático, mierda absoluta y maloliente tras su Oscar por Black Swan vuelve a deslumbrar con una actuación brutal en Jackie. Eso es o tener muy poca vergüenza o un agente que merece ver la última película de Eddie Murphy así, a pelo, sin tequila ni LSD ni nada. Will Smith, que este año presenta una chorrada pero si funcionó con The Pursuit of Happiness por qué no va a colarla por segunda vez. Además el año pasado él creía que debía tener una nominación por una chorrada aún mayor como Concussion (el agente más pelota de todo Hollywood lo tiene él,claro)

-Seguridad, seguridad, un extraño se ha colado en mi fiesta: que es lo que dicen seis o siete veces la noche de los Globos de Oro los votantes más veteranos cuando ven a los integrantes de este grupo, este año son: Ruth Negga (que ya puede empezar a aparecer en todos y cada uno de los programas de la tele USA, incluso en el debate presidencial si quiere que alguien se acuerde de ella), Joe Alwyn (que debuta prácticamente con Ang Lee, y si lo hace bien sabe como tiene que dirigir su carrera si quiere seguir en el negocio: ir al gimnasio hasta que se le marquen los abdominales debajo del abrigo polar), Lucas Hedges (del que hablan maravillas en Manchester by the Sea y que su trabajo consistirá en no decir que sus papeles más destacados en cine son con Wes Anderson porque no vaya a ser que digan que se equivocaron con The Grand Budapest Hotel y le quiten todas sus nominaciones a la peli por indie)

-Sí, pero habla raro: grupo en el que se incluyen todos aquellos actores que no hablan en inglés y vienen de otros países donde creían que no se podía hacer cine porque no había cámaras. Este año la apuesta es Isabelle Huppert por el papel de una violada sesentona y sexy que se venga de sus violadores. Y todo ello dirigido por Paul Verhoven, vamos la peli ideal del votante medio. También Sonia Braga en Aquarius, película que por critica con el Gobierno Brasileño actual, ese, el del golpe de estado en diferido, no fue elegida como extranjera y tendrá que estrenarse a ver si hay suerte (anda que como está la cosa por el mundo, si comparado con lo nuestro hasta Rajoy parece normal).

-Timothy Spall: aunque sus posibilidades son muy pocas, a este buen señor lo dejo como caso aparte. Hace dos años le di, de forma altruista, el mejor consejo que le pude dar a nadie. Se promocionaba por Mr. Turner y le dije: “di que saliste en Harry Potter”. Simple. Pues os podéis creer que ni caso me hizo, y claro luego se comió un mojón. Pues nada, este año te digo, si quieres acercarte a tener la posibilidad de que seas aspirante a ser un potencial candidato, lo primero que tienes que hacer es decir que saliste en una de Harry Potter. No me falles una segunda vez, porque tu película la van a ir a ver tres personas y porque no quedará sitio en Rogue One.

Y hasta aquí un primer repaso a los intérpretes, seres maravillosos, sin vanidad, sin ego que buscan un poco de reconocimiento a su buen hacer. Qué cosiñas, ¿son o no son para quererlos? Supongo que se añadirán y caerán algunos y tendremos casos como el de Stallone el pasado año (¿Hola Vin Diesel?) o alguna sorpresa más. Pero eso ya será dentro de un tiempo, porque aunque no lo creáis, yo tampoco, aún pueden aparecer películas que le disputen el premio a La la land.