Repartiendo invitaciones para los Oscar 2015

Por Paulo Campos

Leonardo DiCaprio

Pasó Venecia, pasó Toronto, pasó Telluride y está pasando New York, con lo que muchas de las contendientes de esta temporada ya presentaron sus credenciales en alguno de estos santos lugares. Ahora pasaremos dos meses hablando de las películas y hablando de las películas de las que no hablamos para darlas por muertas en la carrera. Pero este artículo no va de películas sino de actores y actrices, esas maravillas de la naturaleza a las que les debemos pleitesía, amor, cariño y condescendencia por mostrarnos sus sentimientos, sus vulnerabilidades y sus tetas (sin distinción de sexos porque las de ellos son ya casi más grandes que las de ellas). Así pues en esta ocasión me limitaré a recomendar algunos nombres para que el señor de protocolo de los Oscar vaya pensando el número de asiento y fila de aquí a febrero.

Como habrá tiempo de analizar todas las interpretaciones me voy a limitar a comentar lo que cada intérprete puede aportar a la carrera o lo que deben hacer para continuar en ella

Actores principales:

Comienzo por ellos. Estos últimos años la carrera a mejor actor estuvo muy cara, grandes interpretaciones quedaron fuera, unos por llegar tres segundos tarde al sprint final como Jake Gyllenhaal y otros por no decir que había salido en Harry Potter como el de Mr. Turner (a ver cuántos os acordáis del nombre sin mirarlo). Este año parece que la cosa está más flojita que la barriga de Vin Diesel, pero por contra está Dicaprio y eso hace que cualquier carrera sea mucho más interesante. A ver, estos son los muchachos que tienen oportunidad de pasearse por los premios de este año:

Leonardo DiCaprio: Leo no hace campaña nunca, se la hacemos todos los demás, sólo por eso debemos estar contentos cuando le hagamos ganar. Además, trabajar con los mejores directores del mundo, viajar sin parar, follarse todos los días a supermodelos, no es plato de buen gusto para nadie, le debemos algo a este hombr

Johnny Depp

Johnny Depp: le regalaron una nominación por Finding Neverland por no disfrazarse de mamarracha de una santa vez y ahora se pone serio y sólo unas lentillas y la cara de Christopher Walken en Sleepy Hollow, que más le podemos pedir, minimalismo en estado puro. Los noventa no acabarán hasta que se le dé un Oscar, y como década tampoco estuvo tan bien.

Eddie Redmayne: el pasado año le funcionó ser el bueno de las alfombras rojas, este año ya no se puede casar otra vez, mi consejo es que preñe a su mujer y la pasee encinta para ver que siguen siendo un primor. Además de que eso de travestirse siempre es muy vistoso de cara a las votaciones, que le pregunten a la Merkel.

Tom Hanks: a lo tonto llevamos 15 años sin que el americano más querido del mundo, después de Donald Trump, se pasee por la alfombra como nominado. El mundo es un lugar mejor cuando Hanks está nominado y si además es por un papel en el que hace de “hombre medio que se ve envuelto en unos acontecimientos que le superan pero sale airoso gracias a su determinación y principios morales a prueba de bombas” será un cambio brutal en su carrera interpretativa.

Will Smith: pese a ser ignorado por su grandiosa interpretación de “hago como que me divierte Pablo Motos” la Academia lo prefiere cuando se pone serio y trascendente y sobre todo los votantes quieren echarle una mano después de que Servicios Sociales le dijera que se ponga a trabajar y deje de criar a sus hijos como máquinas tragaperras. Esta Academia, siempre pensando en el bienestar de los demás

Michael Fassbender

Michael Fassbender: otro sufridor. El Oscar le supondría consolidar su estrella y hacerse conocido, pese a que se ha tirado a todas y cada una de las mujeres que hay en el planeta no consigue que se queden con su cara. Además sería precioso el titular que “mientras Alicia Vikander está en todas las películas de la carrera, él estuvo en ella unas cuantas veces”

Michael Caine: una nominación para Caine significaría que los más jóvenes dejaran de decir que es “el actor viejo que se pasea por los blockbusters para cobrar su cheque cuando no está disponible Morgan Freeman” y pasaría a ser “Michael qué? Por la película qué?”

Bryan Cranston: hasta por tres duelos al amanecer he pasado por no decir que Breaking Bad era lo mejor que había visto en mi puta vida. Los fans de la serie afirmarán que Cranston es demasiado bueno para los Oscar. Pero amigos, esto no es televisión y los actores de verdad, los de cine, pero de cine sólo no, vamos, los que hacen surgir el arte en sus interpretaciones, es decir, lo que trabajan en películas de superhéroes, no le pondrán las cosas fáciles para entrar en su mundo.

Matt Damon: después de cagarla con cada cosa que ha dicho en los últimos cuatro meses, que sinceramente tampoco fue para tanto, se presenta con una aventura de ciencia ficción en el que alguien se pierde en el espacio y no puede regresar a La Tierra, suponiendo esto un trabajo actoral brutal, llevando todo el peso de la peli en sus hombros. No me puedo imaginar una nominación al Oscar por una interpretación así.

Geza Röshig

Geza Röshig: este tipo de nominaciones son preciosas. Es como cuando el alcalde derechista de turno se fotografía con un vagabundo mientras inaugura un hogar social que cerrará por falta de fondos tres meses después. Pues eso, metáfora hecha, ahora os toca a vosotros el interpretarla.

Bradley Cooper: lleva tres seguidas, y ¿por qué no una cuarta? Que más da si está nominable o no, ¡cómo si eso importara en las dos últimas! Además no molesta, ¿Hay alguien a quien le caiga mal este hombre?

A día de hoy estos son los principales contendientes, seguramente alguno caerá y alguno se añadirá. Cuando llegue ese momento lo escribiré para hacer sangre de los derrotados y aconsejar a los potenciales nominados de como hacer el indio en todos los programas de la televisión americana por si creían que un Oscar se consigue por hacer bien en una película. Ja,ja... ilusos.

Actrices principales:

Siempre digo que tengo fascinación por como los OscarFanBoys tiene fascinación por las categorías interpretativas femeninas. El número de foros, posts, artículos sobre la parte femenina del Oscar es 25 veces mayor que el de los chicos, siendo las candidatas, generalmente, menos que ellos. Cosas de los premios. Estas parecen ser las mejor posicionadas

Carey Mulligan

Carey Mulligan: es una de esas actrices a las que sólo por nacer parece que se les debe un Oscar. Sin embargo no ha calado para el gran público, más que nada porque los más taquillero que ha hecho en su vida ha sido el vídeo de su comunión. Mi consejo es que se pegue mucho a Meryl Streep durante la promoción para ver si algún dislexico visual ve las fotos.

Brie Larson: hablando de mujeres taquilleras. Hollywood necesita savia nueva y Larson es una buena actriz, algo pesada con su twitter pero también lo es Jessica Chastain y todos la adoramos. Esta si que tiene que aparecer hasta en la Teletienda para que el mundo sepa que sale en película e incluso que lo hace bien.

Saoirse Ronan: esta tiene la campaña hecha con sólo salir a decir cómo coño se pronuncia su nombre Lo que parecía ser una carrera cortita con dos o tres películas y ya, la muchacha se resiste a aceptarla y consigue una interpretación muy buena en una película muy pequeña. Lo que tiene que hacer es decir por todas partes que sigue viva y que con la edad que tiene aún le quedan dos o tres años hasta que pase a hacer de madre o abuela de la protagonista.

Charlotte Rampling: a los votantes les gusta de vez en cuando aparentar que les gusta el cine por encima del dinero, aunque no sea el día de los inocentes y van a la página de Cahiers du Cinéma y buscan al azar el primer nombre que ven. De vez en cuando juntan votos y acaban nominando a una actriz europea que realiza una interpretación soberbia. Luego van a celebrar que le han dado el Oscar a Sandra Bullock.

Cate Blanchett: de vez en cuando también les mola el nominar a una actriz para dar el titular de que puede ser una de las más premiadas de la historia para luego olvidarse de ella una década. La Blanchett tiene dos películas este año, probablemente la nominen por la que menos posibilidades le dé de las dos. Es una broma interna que tienen en la Academia.

Jennifer Lawrence: Por favor, que sensación de orfandad terrible sería sin tener a la Lawrence en una carrera de premios y lo sabes. La mayor estrella del cine mundial vuelve a mostrar que ni ha aprendido modales ni falta que hace para convertirse en historia viva del cine y conseguir la igualdad entre actores y actrices a la hora de protagonizar sagas (en este caso horrible como The Hunger Games, pero eso es otra cosa). Lo siento pero a mí esta muchacha me da la vida y debería amenizarnos la carrera siempre.

Lily Tomlin

Lily Tomlin: si a los críticos les da por rescatarla en diciembre es una nominación de las guays de la Academia. Actriz repestada pero que no ha tenido grandes papeles en los últimos 250 años que aprovecha la oportunidad. Además sería genial verla escupir desde el escenario a la cara de su amigo del alma David O. Russell

Charlize Theron: hablando de iconos, Imperator Furiosa es la Ripley del siglo XXI. Además si le dieron un Oscar por ponerse la careta de Eric Stolz en “Máscara”, ahora con el pelo rapado debería al menos nominarla, es una proporción justa. Todo lo que sea premiar a Mad Max contará con mi bendición absoluta.

Maggie Smith: el lugar de Judi Dench lo está ocupando estos años la buena de Smith, y la mujer no para de trabajar y estoy convencido que la Academia tiene ganas de nominarla. La cuestión es que la película por la que compita tenga al menos un estreno decente. Pero ¿realmente alguien quiere ver la historia de una señora que vive en una furgoneta 20 años y hacerla un éxito? Pues seguramente más que la que vio la nueva de Peter Pan.

Angelina Jolie Pitt, Sandra Bullock son otras de las que podría nombrar pero sin mucha fe. Esperaré acontecimientos y el estreno de sus películas para ver si tiene cabida en los Oscar o en los Razzie, porque ojo a como puede la buena de Angelita salir escaldada de tamaño riesgo de película. Mira que soy malo, pero stoy deseando que Jolie nos haga un zasca brutal y se saque de la manga una película, al menos, decente.

Próximamente los secundarios y secundarias, que es lo realmente importante del año porque, por si no lo había dicho antes,entre ellas está la Diosa, la Musa, la Cleopatra del cine... la maravillosa Joan Allen.