Las
frívolas también hacemos un listado de buenos propósitos de año
nuevo, pero en febrero, que es cuando empieza a desaparecer la resaca
del fiestón que nos pegamos en Nochevieja y terminamos de arrasar en
las rebajas de enero. Como a nadie le interesa mi firme intención de
conseguir el cuerpo de Sofía Vergara y el de George Clooney (el
primero para lucirlo y el segundo para gastarlo del roce), voy a
lanzar, a lo Kieslowski, un decálogo de deseos para este año
frívolo:
1)
Tras los Globos de Oro y ante la cercanía de los Oscar, tras
la decepción de comprobar
que a Gervais
definitivamente le leyeron
la cartilla y ante
la certeza de que
Billy Cristal reventará
por relleno masivo de
bótox antes de la
gala, deseo que el
comentarista del Plus, el
gran Pepe Colubi, la
presente. Lo avalan comentarios como:
- “Elton John ha completado el proceso de convertirse en una señora vieja, gorda y menopaúsica”
- “Las manos de Madonna delatan la viejundad que hay en ella”
- “Quiero que Woody Allen haga un biopic sobre la nariz de Owen Wilson”
- “Harrison Ford va escondido tras una pajarita-murciélago”
- “Jeremy Irons me hace dudar de mi condición sexual”
- “La ceremonia de los Globos de Oro debería consistir en un plano de Sofía Vergara toda la noche y un montón kleenex”
- “Laura Dern, esa espigada jirafa”
2)
Johnny Depp y Vanessa Paradis
se han separado después de 14 años: deseo que
ella invierta el proceso
que la ha llevado
a convertirse en un
personaje animado de Tim
Burton. La separación de las paletas va de serie, su
empeño en gustarle a su pareja mutando a La novia
cadáver es absurdo.
3)
Elsa Pataky espera un bebé para primavera.
Aparte de un embarazo al estilo mesa camilla, deseo que
no sea como Soraya
Sáenz de Santamaría y
su retoño la aparte
del cine. Y, no tengas prisa, mona: si es
definitivo, mejor.
4)
Tras verlo junto al pibón que le toca esta temporada, deseo
que George Clooney sea
objeto del conjuro de
la peli Amor
ciego y (nos) vea a las gorditas como tías
despampanantes.
5)
Deseo que suelten al
hacker que difundió las
imágenes del móvil de
Scarlett Johansson y se
ponga a rastrear, solo
para mis ojos, los
teléfonos de Ewan
McGregor, Hugh Jackman,
Gerard Butler y Bradley
Cooper. También deseo quedarme encerrada en un ascensor
con todos ellos; si es de un rascacielos mejor, por favor.
6)
Al perrito 'Uggie' de
The Artist. Por él
abandonaría mi devoción por los gatos.
7)
Deseo parejas geniales para
este año, como la que
hacen James Brolin y Diane
Lane. Deseo que a la Aniston le vaya bien con el
interesante y morboso Justin Theroux; que Demi Moore encuentre otro
chulazo (o viejuno, como guste) con mejor fondo que el pamplinas de
Ashton Tucker y no sustituya el desamor por el alcohol, a lo Chavela
Vargas. Que ahogue las lágrimas en el hombro de su ex, el molón
Bruce Willis; y si vuelven, mejor.
8)
Justa jubilación para 'Arnie' y adelantada para la Bullock.
Los cinéfilos, con la desaparición de estos dos (más la Pataky) y
con que James Cameron no lleve de vuelta al Titanic
a las salas en 3D (dice que las nuevas generaciones no tuvieron
ocasión de verla... y si se libraron: ¿por qué someterlos a esa
tortura?), nos damos con un canto en los dientes. Con eso y, puestos
a pedir, con que estrene Tarantino, después de demostrar con
Malditos bastardos que sigue siendo el rey (música de
mariachis de fondo).
9)
Más series de HBO. Más Modern Family
y Big Bang Theory. Que Juego de tronos
vuelva tan potente como se fue. Que llegue pronto el 25 de marzo,
fecha del retorno de mi cabrón redomado favorito, Don Draper, con la
troupe con más clase de la televisión, los Mad
Men con sus Suffering Women.
10)
Deseo que mi 'boss' en Tierra Filme protagonice la versión
documental de no ficción de Habitación en Roma con Natalie Portman y Scarlett Johansson. Mucho cine y muchas
frivolités para estos tiempos, tan malos para la lírica. Y, por
supuesto, que Tierra Filme avance... hasta el infinito y más
allá!!!!!!!
Isabella Della Sicilia
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