Empiezo a pensar que Sean Penn salió pitando de su relación con Scarlett Johansson porque hay ciertas torpezas de tu pareja que, por muy tremenda que esté, son menos soportables que un maratón de pelis de Eric Rohmer.
En serio: ¿tener fotos de un@ mism@ en bolas en el móvil es normal? ¿por muy buen@ que estés? ¿siendo famos@, envidiad@ y/o desead@? Y si la respuesta a todo lo anterior es positiva: ¿dónde queda el enviar y borrar? Leñe, si es que no hace falta que venga un 'hacker' con mala leche para descubrirte con el culo en pompa, basta con que le dejes a tu madre el móvil para que busque el teléfono de tu prima Paquita...
Y ya que estamos preguntonas: ¿por qué no han 'hackeado' los celulares de Hugh Jackman, Eric Bana o Ewan McGregor? Vale que tengo el miembro del escocés, tan fílmicamente exhibicionista (a Dior gracias), más visto que el del signore Della Sicilia, pero no puedo evitar cuestionarme por la existencia de carnaza masculina 'robada'. ¿Hay machismo entre los fisgones cibernéticos, mucho tío, poco gay o es que los chulazos no cometen ciertas pamplinas? Porque la lista de ultrajadas (presuntas torpes, de acuerdo, pero víctimas de un intolerable ataque a su intimidad) no es que sea para candidatura de Nobel: Vanessa Hudgens, Selena Gómez, Miley Cyrus y Christina Aguilera. No se preocupe, estimad@ cinéfil@ y/o amante de la música, si no las reconoce, demuestra su buen gusto. Una perpetra High school musical, otra no tiene estómago y sale con el apalizable Justin Bieber, la de más allá es Hannah Montana, con lo que no tengo que molestarme en descalificarla, y de la última sólo diré Burlesque.
Otras que podrían aparecer despelotadas próximamente (pajiller@, atento a tu Red más cercana) son las bellas Jessica Alba y Mila Kunis; en principio, nada que ver con la anterior tropa descerebrada Disney, por lo que, recuperando la fe en la sesera de Scarlett (Lost in traslation y Woody Allen te salvan) una se pregunta si son más listas de lo que parece.
No sé cuánto puede haber de estrategia promocional y si les hace falta, pero el caso es que las chicas están en el candelero y el FBI metido en la persecución 'hacker' de lleno, anunciando próximas detenciones. Y digo yo: en un país donde una mancha de locos puede estrellar varios aviones y cargarse a muchísima gente, ¿la élite de la investigación federal no tiene nada mejor que hacer? Ya que estamos que el FBI cree el DEBS (Departamento Especial de Búsqueda de Satirones), con el mismísimo agente Fox -AllFornication- Mulder al frente: nada como poner al líder de la manada para reunir a los suyos.
Trasladando el asunto a España, me imagino la cara del personal del CNI si Maribel Verdú se presentara para denunciar que un pirata informático le ha robado de su móvil unas fotos mostrando carnaza... seguro que a lo más granado de la inteligencia española sólo se le ocurriría soltar: “ah, ¿pero queda alguien en España que no haya visto ese cuerpo serrano?”. (Por cierto, el signore Della Sicilia pide que desde este frívolo rinconcito agradezca a la esplendorosa Maribel su desinhibición en el celuloide a lo Ewan McGregor y que la inste a no cambiar nunca.)
Consejo de frívola: Polaroid. Te despelotas, sacas la instantánea, la enseñas y ‘pal’ cajón, con el diario personal, los condones y el vibrador.
Isabella Della Sicilia
Si yo fuera Scarlett Johansson estaría todo el día mirándome al espejo, con ese cuerpazo que tiene...
ResponderEliminarY sin ese pedasso cuerpo, a mí me mola mirarme en el espejo en bolas. Pero de inmortalizarlo, intentaría no dejarlo en manos del primer hacker con mala baba que pase por mi red móvil, insisto. Y de hacerlo, no esperaría a que l FBI vengara la afrenta...
ResponderEliminar